Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:51 

Февраль! Значит, до весны всего один месяц!!!

17:44 

Сегодня перевернула коллекционную монетку, а на ней город Дмитров. Я раньше такой не видела, и так захотелось летом туда поехать! С мамой, например. Не на шутку загорелась! И еще хочется, наконец, проехать по Золотому кольцу России. Пора уже давно.

22:28 

Хотя вот Женю рада была видеть. Ему 30, жена, дочка, и вообще мужчина (никогда это слово по отношению к нему не употребляла раньше) классный. Да и Колю, и Игоря, и Вовку, и Ваню было тоже приятно поведать. Хотя Коля отдалился - видимо, ему все-таки нужна была девушка, вот он и подбивался, а с Ваней очень хорошо пообщались. С ним не трудно общаться - романтик, всегда к тебе положительно настроен.
Но в любом случае. отношение мое к происходящему все-равно изменилось. Раньше я бы чинно сидела на диване, забившись в угол. Сейчас нет.

22:23 

После дня рождения возникла мысль: то ли это я законченная ботаничка и не умею веселиться, то ли компания просто уже «не моя»? Нет, в «Мафия» мы, конечно, поиграли, не то, чтобы очень бурно, но вполне весело, но до этого и после я сидела и подсчитывала, когда можно будет уйти, чтоб это не смотрелось так, как будто я задравшая нос фифа.
А ведь раньше подобные сборища мне, кажется, нравились. Или у Вовки просто никогда особо весело не было? Всегда ж у Витьки собирались.
Но, в общем, больше всех расстроил, если можно так сказать, Антон – потерял напрочь весь ареол таинственности и обаяния, который был раньше. Вместе с прической, видимо – налысо побрился. А раньше и волосы до середины спины были, и обаяние в пропорции.
И вот весь вечер я еще сидела и думала, что если бы рядом был Артем, было бы бесспорно веселее. И вот еще – а было бы мне хорошо, если бы собирались в компании, где люди были бы парами? Или у меня клинический случай книжного червя?

22:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:31 

Здесь на новой квартире есть старое радио. Раньше оно, наверное, было белым, а сейчас стало кремовым. И работает оно круглые сутки. Не знаю, на какую волну настроен этот приемник – что-то местное, ставропольское – но, мамочки, как мне это нравится! Сидишь на кухне, пьешь чай, который погрела в чайнике (!) и слушаешь радио. Точно как картинка из книжки «Школьный год Марины Петровой». А сейчас и вовсе – «Из далека долго, течет река Волга…» И как в старой книжке – уютно-уютно, как будто по-настоящему дома.

20:27 

Отлично! Магнитофон поужинал кассетой, на которой был текст, который мне надо выучить на завтра. Завтра придется идти в фонозал и учить все прямо там. Прогулять лекцию по педагогике или столовую? Не охота ни то, ни другое.
Вчера наконец-то дописала ШИК. Мусолила его полтора месяца, но только переехала на новую квартиру – вдохновилась. Отдала Саре, завтра послушаю, что скажет.
И завтра же иду на день рождения к Игорю, брату Антона. Честно говоря, обрадовалась, когда он меня пригласил – надоело сидеть постоянно дома. Хотя Теме не сказала, что иду – его это вряд ли обрадует, и ссоры из-за этого я не хочу. Любимого парня надо огораживать от не слишком приятных известий, так ведь? )) Это я серьезно интересуюсь.
Хотя, конечно, мне лично не приятно, что приходится что-то от него скрывать и не договаривать, мне хочется, чтобы он был в курсе того, что происходит в моей жизни, а тут вот понимаю, что лучше смолчать. Но ощущение, как будто вру. Бе, прямо мерзковато.
Но и не пойти – тоже не вариант. Ну сколько можно отшельником тут сидеть?

13:45 

Мамочки, сколько же у меня вещей! 7 сумок, кресло, стул, компьютер (не ноутбук!) и тумбочка... Лишь бы хозяйка не выгнала до того, как я успею все это разобрать ))
Все утро с Асланом и Таней это все перетаскивали. Вот так живешь в городе полтора года, а потом выясняется, что помочь может не самый близкий друг, а одногруппник, с которым общаещься только периодически.

13:43 

Блин, даже не хочется писать. Back in the U.S.S.R., возвращение к истокам. Практически шило на мыло, только хозяйка, вроде, лучше. Комната, кажется, темнее, без обоев, кухня - бывший балкон. Но, может, весной будет легче?
Конечно, желанием была однокомнатная квартира, где я жила бы одна, но 8 плюс еще даже и полторы тысячи коммуналки для меня много. А там 3500. Выбор очевиден, конечно. Ну а, может, все будет и хорошо? Может, сживемся с ней нормально? Стены, в конце концов, можно украсить, обои наклеить, комнату обжить. Завтра сходим с Таней еще один, контрольный, раз, уточним уже все детали. В конце концов, и от этой квартиры я тоже в первый день была в шоке.
И еще раз поняла, какое иногда большое значение имеют деньги. Чтобы жить не как получается, а как хочется. Вот и мораль.

12:11 

Хоть куда-то ж это надо девать.

Особа. Анджелина Джоли.

Констатирую с нескрываемой грустью: у большинства людей совершенно исчезла творческая часть гипоталамуса. Атрофировалась после хвоста. Верх оригинальности – перекинуться парой-тройкой американских гранат и потом назойливо стучать по этому поводу дорогими ботинками по трибуне ООН.
А ведь по-настоящему важные вещи в стороне покрываются пылью. Как можно, например, упорно обходить вниманием тот факт, что 4 июня – день рождения Анджелины Джоли – до сих пор не объявлен международным праздником? Не комсомолка, но и без этого можно найти причины: «Оскар», три «Золотых глобуса», в конце концов, звание величайшего секс-символа всех времен по версии одноименной британской программы.
Если причина только в сомнении, как поздравить, то дело за малым - предлагаем пару своих вариантов.

В кругу семьи.
Эта схема только на первый взгляд кажется неоригинальной. Анджелина - девушка с непростыми родственными связями: одновременно и дочка «возвращающегося домой» «полуночного ковбоя» Джона Войта, и крестница актеров Максимилиана Шелла и Жаклин Биссет, и племянница Чипа Тейлора. Плюс потенциальная супруга Бреда Пита и новоявленная мамочка интернационального детского сада. Еще братец актер. И два бывших мужа – Джонни Ли Миллер и Билли Боб Торнтон. Тоже актеры.
Особенности организации: в былую бытность у Джоли были весьма и весьма неоднозначные хобби: коллекционирование холодного оружия вплоть до хранения его под собственной подушкой и рисование. Своей кровушкой на майках, в которых потом выходила замуж. Бумаги она тоже не чуралась – писала что-то типа «До самого конца» и вешала это на потолок в спальне – как подарок второму ненаглядному на Рождество.
Конечно, энное количество времени с тех пор прошло, но кто знает, как поведет себя девушка в стрессовой обстановке. Особенно, если вы решите пригласить папу - они с Анджелиной не общаются с ее панковского отрочества, и никак не могут забыть друг другу сказанных гадостей.

Исполнить детскую мечту.
Родители Анджелины развелись, когда той не было и двух лет, и на малютку Джоли их расставание повлияло сильно. В голове что-то щелкнуло, в мозгу что-то брякнуло, и она стала тем, кем стала. Пока остальные девочки мечтали, как будут летать по сцене в балетных пачках, Анджелина представляла, как будет летать по ночам по старинным замкам и впиваться в чьи-то предварительно обеззараженные шеи. В общем, хотела быть вампиром. А еще планировала стать организатором похоронных церемоний. Одевалась во все черное, красила волосы в фиолетовый и уносилась с тогдашним парнем на дикие рокерские вечеринки. В поисках клиентов.
С похоронным бюро как-то не случилось, но, говорят, девушка до сих пор вспоминает тот период жизни с нежностью. Так почему бы не исполнить детскую мечту?...
Хотя, конечно, материнство сильно меняет женщин. И, памятуя об увлечении актрисы ножами, как бы дарителю не стать и первым клиентом. Будьте осторожны.

Сафари.
С момента, когда человек впервые читает «Бармалея», потаенной его мечтой становится прогулка по джунглям - закон психологии. Бескомпромиссное предупреждение об опасности посещения Африки бетонной плитой давит на подсознание - закон социума. Совместите приятное с полезным – свозите туда Джоли. Станете редким индивидом, воплотившим в жизнь мечту миллионов, и сделаете девушке подарок. Только берите именно Анджелину, с ней не страшно. Знает Африку как налоговая номера чужих сберкнижек: снималась там в сделавшей ее знаменитой «Ларе Крофт», все трюки выполняла сама, так что единственное, что потребуется от вас в случае опасности – отойти в сторонку, эта девушка покажет местным тиграм, где зимуют американские раки.
Как добраться: перемещайтесь частными самолетами - у Джоли есть лицензия на управление. Так что в случае чего сможете спокойно улететь куда-нибудь в Камбодже – там у нее гражданство, уважение президента и родственники старшего сына.
Заодно приобщитесь к гуманитарной работе, и, может быть, как Анджи, когда-нибудь станете послом доброй воли. Или поможете ей усыновить еще одного ребенка – у нее их пока только шестеро.

В общем. Джоли хоть и не с Востока, но все равно – дело тонкое. Так что прежде чем что-то предпринимать в ее направлении, хорошенько все продумайте, а то не дай Бог что…

22:05 

В общем, проблема номер раз: коммуникация; номер два: самооценка; номер три: табу на секс. Отличная картинка. Но, на самом деле, все так и есть. "Мало писать гениальные статьи - в мире тысячи гениев. которых никто не знает. Нужно уметь выгодно их продавать". И кушать торт со сливками, наслаждаясь каждым кусочком, а не просить: "Да что вы, мне вон тот самый подгорелый дайте, мне хватит". В общем и целом - это краткое описание моей закомплексованной личности :) Ну а если серьезно, то с этим правда надо что-то делать, и делать сейчас, потому что время-то идет, а быть успешной хочется и нужно.
А еще, может быть, мне кто-нибудь когда-нибудь объяснит, что не все обязательно всем рассказывать, даже любимому Артему, потому что даже если я имею ввиду что-то абсолютно невинное, человек может перекрутить все так, что мало не покажется.
А вот с мамой, слава Богу, поговорили очень хорошо. Сказала, что 1комнатная квартира за 8 тысяч - вполне приемлемо. А я думала, все-таки много. Но раз приемлемо, то это снимает многие вопросы.
Кстати, выяснилось, что в хозяйка - еще один "подкрепитель" моей в себе неуверенности. Цербер номер какой-то. А ведь и правда, "я ведь не в состоянии сама все это сделать". Поэтому надо бы начать жить самостоятельно, дай Бог, как говорится.
А еще родители купили какой-то супер пылесос за 100 тысяч. Инициатор - папа. Держите меня четверо, трое не удержат. А что тут еще скажешь?!

12:36 

Сегодня иду к психиатору. Все, дожились, пора.

19:48 

Напугалась. Предстоящей перспективой. Вот как всегда - просто надо привыкнуть к мысли, что жить вместе рано или поздно мы все-равно будем. Хотя пугает меня абсолютно не это, пугает "а что скажут родители". Не начнется ли "А не слишком ли еще рано?". В общем, материальная независимость - и вперед. Но не в этом учебном году, пожалуй.

18:27 

Пора валить на другую квартиру. В моей комнате настолько холодно, что сегодня, помимо стандартных колготок, двух пар штанов, теплых носок, двух кофт, халата и шарфа, я на ночь надела еще и варежки. Причем батареи отказываются трудиться только у меня, в остальные части квартиры я иногда выбегаю погреться.
Но это самая явная причина. На самом деле, я просто уже не могу выдерживать постоянного общества Любови Яковлевны – хозяйки квартиры. Раздражают ее постоянные (утром на кухне): «Девочки, ну может выключить свет, ложку к уху не понесете?» или этот кусок розоватой когда-то тряпки, которую она принесла в мою комнату и постелила на пол, потому что «полы стираются, и она не может их красить». Вчера заявила моей Блиновой: «Ты слишком много стираешь!» Довела ее до слез, а я уже и не знала, плакать тоже или смеяться над маразматичностью ситуации.
И даже если хозяйка ничего мне не говорит, ни к чему не придирается, меня все равно начинает трясти от одного ее вида. Так что завтра куплю газетку и начнем. И надо бы теть Тане сказать, может, поможет.
А Артем предложил вместе жить. Он собрался переезжать в Пятигорск? Но вместе жить – самим себя и обеспечивать. А пока я учусь, на нормальную постоянную оплачиваемую работу устроиться не могу физически. Перебиваться статьями можно, но на это сильно не выживешь. Так что попробовать, конечно, замечательно, и я бы этого хотела. Но если на вещи смотреть здраво, то еще, я считаю, рано. Если вместе – значит почти семья, взрослые люди. А мне нужен нормальный диплом, потому что сидеть на шеях у него и родителей я абсолютно не хочу.
В общем, и хочется, и колется. И страшно, по-честному так. Что будет?
Хотя не я ли сегодня в универе подумала, что если бы Артем был здесь, мои студенческие годы были бы по-настоящему счастливыми?

23:58 

А еще нельзя читать, как другие любят кого-то. «Безумно, сильно, как нельзя любить, а я люблю». Меня бьет безысходность. А может и что-то еще, не разобралась.

"Я не люблю, когда мне лезут в душу". У Высоцкого. Кайф, да. А еще мне абсолютно несвойственна письменные диалоги с людьми, которые для меня не стали "своими" абсолютно. В таких случаях чувствую себя дурой - красиво отвечать не умею. Потому что в большинстве случаев меня ситуация или вообще не трогает, или трогает, но, как собака, сказать путного ничего не могу. Или получается вода "Да...", "Ну да.." "А вот это тоже да,.." "Да...".
На глубокие разгноворы меня иногда пробить может, но при личном общении. А так сама себе кажусь поверхностной. Да и ладно, так оно и выглядит.
Давно меня это мучило. Потому разовью тему.

Понабирала себе чужих привычек. «Сладкий», «зайчик», «пока, дорогая». Особенно в общении с девчонками-сокурсницами. Да какя ты она мне дорогая?! Да чтобы в Волгодонске я с Аськой чмокаться при встрече начала, хотя она моя близкая подруга?! Да или вообще с кем-то? Лицемерие это! Вот что, в чистом виде.

23:43 

День начался не то, чтобы обычно, так точно не скажешь, но все происходящее меня, в любом случае, тронуло мало. Пришлось доплатить 259 рублей за билет, потому что они не добрали нужной суммы, потом, уже в Пятигорске, выходя – первый раз – там, где нужно, прямо у входа в рынки, уже знала, что оставила в автобусе свою шерлокхолмскую кепку, но возвращаться не захотела. В 4 утра была уже дома, здесь, проспала до 7ми, встретилась с нервной Блиновой – сессия, съела овсянки и пошла на 2 пары в универ. Скучный английский, хотя было ясно, что и Зинаида Даниловна, и ребята мне очень рады, взаимно; потом испанский с новой преподавательницей – замещает. Понравилось, говорили, подумала, что надо бы учить на досуге испанский. Потом блиновский борщ, и опять спать. Опять в универ за книжкой – 40 минут в очереди в библиотеку! Когда такое было? В ушах аудиокнижка «Биография Путина» Роя Медведева. Занятно. Даже интересно, и начитано не нудно, как я подумала в начале. В магазины, в поисках мюслей для Тани, домой. Перевела Артему сочинение, не поняла, зачем нужно переписывать хронологию британской истории в тетрадь, если она есть в учебнике, но начала переписывать. Не успеваю закончить, еще писать про пороховой заговор, буду делать завтра. Наверное, на лекции по педагогике, если она вообще есть. Сяду тихонько в стороне и допишу, все равно страноведение 5й парой. И вообще завтра 5 пар. А могло бы быть 4, да еще и ко 2й, если бы Гончарова не переставила фонетику с пятницы на завтра. Хотя все равно бы спать не стала, села бы писать.
Из универа вернулась Таня, была очень ей рада. Действительно, очень. Поговорили, и когда она ушла – первый раз собралась спать – позвонил вдруг Антон, тренер. Радости ноль, досадное любопытство «Зачем?». После никаких «Как дела», прямо спросила «Что твоей подлой душонке надо? Или просто так звонишь?», спросила вроде и не зло. Он был краток «Пошла на …», без точек вместо слова, и бросил трубку. Я была удивлена – со мной никто никогда так не говорил, тем более от него я подобных слов не слышала вообще, это крайняя степень. Нервы? Да, наверное, звучало грубовато, но другой манеры общения с ним я не знаю, всегда так было, кажется. Да и не хочу я по-другому. Зачем он вообще позвонил? Потом смс от него: «Зазналась?» Я: «Ты что, с ума сошел? Что это вообще сейчас было?!» Все.
Равнодушие мое выразилось не в обиде, а в мысли, что он это свое «зазналась» может разнести по пацанам, и я потом просто не отмоюсь. Решать эту проблему, когда мне абсолютно на нее чихать, не хочется, но пришлось бы, потому что имя должно быть чистым, незалапанным.
Хотя вот сейчас, через два часа, понимаю, что мне дал тот звонок. Нужно думать, что ты говоришь. Я могу ляпнуть, не подумав, а получится, что хотела обидеть. В общем, следить надо за словами своими, тщательно. И еще, не забывать про своих друзей. Поддерживать контакты. Не с Антоном, конечно, но с людьми, которые действительно дороги. Потому что я на этих каникулах, положим, вела себя немного (ну смягчу) по-свински: разве что не жила у Артема. И пускай мне этого хотелось больше всего на свете, и я была счастлива, но нельзя забывать людей. И, блин, даже не потому, что они могут пригодиться, а потому что надо вспомнить, то и их ты тоже любишь, и дорожишь.
Завтра вот Аська экзамен сдает, надо будет позвонить, спросить, как все пройдет, а то забросила совсем подруг своих.
А про Артема даже и писать не хочу. Хотя села именно с этой мыслью – написать, что я чувствую. А что тут писать, когда вчера, когда мы отъехали, и к окну прижалась, и вдруг поняла, что реву. И сегодня от одной его смски начинаю плакать. Я хочу к нему. И знаю, что вчера у него было состояние, когда хочется орать и бросаться на стену от того, что ничего не можешь сделать. Почти полгода. Как? Если я только вчера проснулась у него дома, а сегодня ложусь спать здесь, а между нами 10 часов. Всего ночь, и мы рядом, но когда? Я уехала бы сейчас же, я бы ездила домой каждые выходные, я бы выдержала это даже физически – все эти дороги, но понимаю, что материально это будет как Гай Фокс под Парламентом – рванет и разнесет на километры.
А что толку писать, что я безумно скучаю? Зачем писать, что я его люблю, что хочу к нему немедленно, в эту же секунду? Что толку, если как минимум 4 с половиной месяца я буду тут, а он там, и ничего с этим не сделаешь? Но да, я безумно скучаю, я его люблю, и я хочу к нему немедленно, в эту же секунду.
А в истории с Антоном меня успокаивает вот что: Богдан его, кажется, тоже не очень уважает. Богдан – это парень с 4го курса факультета международных отношений, который раньше тоже ходил на рукопашку, и которого безумно уважаю я. За его интеллигентность, но при этом большую внутреннею силу, за то что он джентльмен, хотя это не то, что я хочу сказать, но пока слова в голову умного не приходит. Так вот, я не должна за него всю жизнь держаться, за Антона. Все, девочка подросла. Спасибо за ранее оказанную помощь и за урок сегодня особенно.

20:37 

Вот подумалось - забавно, все-таки, видеть любимого только по телевизору ))
Кстати, слово "любимый" мне раньше как-то было несвойственно. Теряю индивидуальность.

19:34 

Купила сегодня билет - в воскресенье еду. Как мне надоели эти автобусы, эти приезды в 3 утра на рынки, от которых до города бог знает сколько, этот запах от куртки - запах бензина, дороги, кто бы знал, как мне это надоело!
Но с другой стороны - вот странно - я уже хочу в Пятигорск, я, можно даже сказать, соскучилась. Блинова сейчас в Пятигорске - будет, о чем поговорить. Да и вообще люблю, когда она приезжает - подруга, сразу не скучно, и домой не так тянет.
А ведь приеду и буду ныть - "Когда домой, ну сколько там осталось!?". Особенно когда Таня умотает счастливо домой, а я останусь.
4 с половиной месяца! А если, дай Бог, и Мальта в июне, то все 5 с половиной! Хоть топись иди сразу. Продержимся, интересно, мы так несколько лет? )) Боюсь иногда, а сама верю, что продержимся.
Не люблю, когда у него проблемы. Я вообще проблемы как-то не очень, не люблю, а когда у него - особенно. Если невысокую зарплату за едва ли не круглосуточную работу я пока что еще перенести могу - в конце концов, семью ему не кормить, хотя и тут делать что-то надо, что-то решать, но это можно потом, попозже, то слово "армия" в лексиконе человека, который, сидя на стуле, уже смутно видит меня, сидящую в 4х метрах на диване - это настораживает. Как ему, вообще не разу не сходившему на физкультуру в школе, могли поставить букву А в военную книжку?! Как, скажите мне? И что нам с этим теперь делать, тоже интересуюсь. 80 тысяч для решения этого вопроса элементарно нет. Можно год "отсидеться" "писарем" - спичрайтером (с.), ха! - у какого-нибудь начальника, но это год (!) без работы со всеми вытекающими последствиями. Я уже молчу, что я просто и элементарно не хочу целый год провести без него. Честно, у меня за все время нашего с ним знакомства никогда не проскальзывало даже и мысли, что Артему Андросову грозит доблестная армия. Смешно, но все равно настораживает.
А еще во вторник наконец-то была фотосессия, которую он мне подарил на Новый год - конвертик с моим маленьким счастьем внутри ))
А разве не счастье два дня по знакомым собирать платья, кофты, страусиные перья, пояса, мужские рубашки и галстуки - потому что папа свою половину увез, а моя осталась в Пятигорске? ))
И потом вызывать такси, что дотащить это до "Радуги", хотя идти до нее минут 10. И пакет не выдержал моей радости - ручки порвались прямо у машины )) Хотя что там пакет! У меня их 4 было! И сумка. И два зонтика - мой розовый и папин черный. И роза!
Вечером до этого отрыла старый пакет со старыми открытками, фотопленками, игрушечным заводным динозавром - он ходит и головой так хрсясь-хрясь, хрясь-хрясь. Смешной.
В общем, это был 6ти часовой праздник души и тела. Полтора часа она меня красила, потом фоны - ммм, как же мы мечтали(ем) с девочками, камин - ну и пусть, что все у него фотографируются!, а я в первый раз! -, вентилятор, хам-ням-ням.
5 разных образов, "кокон" на голове - пол баллончика лака и начес, ветер в лицо - ну и что, что вентилятор... Я бы не уходила от туда и ночью ))
А потом поехала к Ане, встретили с ней домашними роллами без красной икры Старый Новый год.









19:16 

Вот как назло - наредкость благодушное настроение у меня! )) не для разбора полетов. А ведь хотела к нему сегодня пойти, поговорит обо всем, что накипело - в частности о "ноль секса, ноль", а теперь вот ну благодушие на благодушии и благодушием погоняет.. Вот какие чудеса творит настойка пустырника.

13:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник Cher

главная