Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:47 

Вчера ходили с Артемом в гости к Насте Дубас, его однокласснице, и ее парню - ха, и он тоже его одноклассник ) Ходили парой, то есть приняли нас уже не как Артема и как Аню, а как людей, которые пришли вдвоем, которые вообще вместе. Хотя мне бы эта мысль в голову вряд ли бы пришла, если бы Артем потом несколько раз не сказал, что ему это было жутко приятно.
Поразило, как нас приняли - с улыбками, пригласили чаю попить - меня все это удивило, приятно, но сильно удивило, потому что я так бы. наверное, никогда не сделала бы. Просто потому что у нас в семье так принято не было. Не то чтобы мы выставляли всех гостей с порога )) Нет, конечно. Просто вообще самого понятия "пришли друзья", к родителям, я имею в виду, у нас нет в принципе, не принято так, и все тут, нет у родителей друзей общих.
А я не хочу, чтобы так было и у меня. Не хочу просиживать вечера дома. Не осуждаю своих родителей - безумно их люблю и уважаю, это их образ жизни, но сама я жить хочу по-другому. Мне 18, блин. А иногда кажется, что все 40.
Хотя вчера, в компании Насти и Андрея, посчитала, что дай бог 15 )) Чувствовала себя по сравнению с ними глупой маленькой девочкой. А ведь физически я их старше. Просто у меня проблемы детские - учеба, учеба, а у них те, что в настоящей жизни - уезжать ей в Москву с ним обратно или нет, где взять денег, где работать. Настя в стране осталась одна, семья уехала в Испанию. У Артема работа.
Не то, чтобы я хочу себе проблем )) Нет, просто, мои детские - их взрослые. И тот факт, что физически я их старше, а на деле все наоборот, моя эгоистичная закомплексованная натура вынести не в состоянии ))
Когда шли домой, говорили с Артемом на эту тему. Вообще, что между нами общего?
Вот опять же. Я ведь знаю, чувствую, что он - тот самый мой единственный, просто вариантов ну нет других, ну само собой разумеется (дай Бог), а проблемы-то самой себе посоздавать надо. Хотя, наверное, оно и правильно - жизнь-то своя, надо регулировать процессы.
В общем, всю дорогу мы говорили, я рассказывала, что думаю, он говорил, что считает, пошли к нему, и ушла я, в итоге, в 12м часу. Вспоминали школу, что про нас с ним говорили, что он чувствовал, Лехе все дела его припомнили, Ксюху присоединили. Говорили о том, к чему я ревную - к глупостям ревную, к работе ревную, к тому, что кто-то может занять мое место - ревную. Сама понимаю, что все это глупо, и раз это важно ему, то важно и мне, но собственница сидит во мне и огрызается во все 32 зуба, и хорошо, что он это тоже понимает.
Вчера он мне стал родным. Хотя он до сих пор нужен мне весь, без остатка кому бы-то ни было, и я не горю от восторга при мысли, что он видел мою слабость - да, мне было легко говорить с ним, мне этого хотелось, но на утро, как после похмелья, было неприятно от мысли, что он видел мои слабости.
А еще но вчера сказал: "Никогда не позволяй людям тебя унижать". В профессиональном плане, в жизни, никогда нельзя указывать на свои же просчеты и недостатки, если их не заметили. Зачем? Разве это было плохо? И эта мысль нравится мне своей простотой и эффективностью.

18:19 

Ходили с мамой на "Обитаемый остров". Это самый занудный фильм, который я вообще видела в жизни! Как сказала мама,"мэссэдж - "вот, смотрите, что я наснимал". И как метко выразился ее сосед справа: "Чушь" ))
А до этого были у Ани - завтра 10 лет как умерла ее мама. Из того дня четко помню только момент, как, когда мы к Ане пришли, там все родственники, а она сидит в кресле, и ее кто-то уговаривает пельмени скушать. И сегодня пельмени тоже были. Как дежа вю.
Сережа опять развел тему про переезд в Марьинскую. В деревню, мамочки мои... Куда ж его несет! Аня не хочет, конечно. Мы все тоже.
Да, у нас Атомная в 30 километрах, и то, что строят новый блок - новость вряд ли хорошая. Но в Марьинскую - это перебор... Да и изменился Сережа, грубее стал, плюс деньги тоже изменили. Хотя что это деньги - сейчас есть, а потом?

19:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:24 

Не пахнет! Не пахнет мне новый годом, хоть ты тут тресни! И с каждым годом все хуже и хуже. Плюс еще в этом сидим без ёлки.
Вот не люблю я это ожидание - сидишь, сидишь, ждешь, ждешь, когда же 12 будет уже наконец... А в этом году еще в час иду к Артему. Там его одноклассники. Плохо их знаю, приду к часу - могу уже представить всех их состояние. Беру с собой Риту, чтобы хоть кто-то знакомый. Честно, и боюсь, и потому не очень хочу, но с другой стороны и интересно, что же получится.

09:44 

Писала это еще давно, 6го декабря, когда в Пятигорск приезжал Сережа. Но нужно же это все-таки сюда запихнуть ))

Мою семью вряд ли можно назвать образцом идеальных отношений: родители, Аня и Сережа, бабушка и дедушка – я с детства считала нормальным ссоры, видела, что делает с людьми алкоголь, слышала постоянные взаимные упреки. Да и почему в прошедшем времени – мало что изменилось. Наверное, только мое отношение к этому чуть-чуть.
Но чего у моей семьи не отнять, так это того, что называется «клановость». Я почему-то не знаю, можно ли в это понятие включить маму, Аню и бабушку, это чувствуется скорее по мужской линии, но я себя в это понятие включаю. Я не могу рассуждать с моим папой, Сережей, дедом об искусстве и человеческих отношениях, мы вообще, по правде сказать, редко разговариваем, но когда дело доходит до реальных дел, я знаю, что на них могу положиться всегда. Они все – мой папа и дед точно, обладают таким важным мужским качеством, которое называется надежность. Но это все-таки немного другое. А клан проявляется в том, что, когда что-то случается, они все сплачиваются, получается такая «круговая оборона», и все друг за друга, и все могут друг другу помочь.
Люди, к чьей фамилии я принадлежу, они…да, они далеко не совершенны. Папа постоянно ходит и выключает за нами свет, что жутко возмущает маму, они все не любят лишний раз тратить лишний рубль. Не скупы, но очень бережливы. Их женам практически невозможно их не в чем убедить, пока дело не доходит до истерик – упрямы. Они, скажем прямо, не гуманитарии со всеми вытекающими отсюда ошибками в орфографии, орфоэпии и дальше, дальше. Но они технари. Они высококлассные специалисты в своем деле. Они работают. Особенно мой папа – он пашет, в буквальном смысле пашет с 6 утра до 10 вечера где-то в Якутии, бывает дома раз в 3 месяца на 2 недели, но он пашет и для меня в частности. И я не могу не восхищаться им за это и не могу не уважать. В них есть что-то «рабочее», если вы понимаете, о чем я. В противоположность «интеллигентам». Они в каком-то роде простые, или я просто их абсолютно не знаю. Но я чувствую, на половину я такая же. Я горжусь тем, что в трудную минуту они могут собраться и без лишних эмоций сделать все, что от них требуется. Пускай их будут месяц, год просить купить компьютер или поставить новые окна, как было у нас недавно, но когда они «дозреют», то найдут лучших специалистов, по лучшим ценам, и все сделают на отлично.
Я горжусь, что, несмотря ни на что, они клан.
Я девочка и, безусловно, во мне очень много маминого, того, что мне она прививала с самого детства: музыка, языки, танцы, и дальше, дальше. И общаюсь я больше всего с женской частью нашей семьи. Но в глубине души я такая же, как мои родственники по мужской линии. Я не знаю, как это описать. Но для меня деньги – это тоже не пустой звук. И хотя порой я трачу их на полную ерунду, но если я пойму, что времена не простые, я, как мой отец, сделаю все, чтобы эти деньги сохранить. Это не «кощеевская» любовь к деньгам, это желание вложить их потом во что-нибудь действительно нужное. Образование детей, например. Я всегда иду на компромиссы, но я и упряма. Я могу качественно делать то, что от меня требуется – это «рабочее» во мне тоже есть, и если потребуется, я буду делать то, от чего в обычные минуты кривила бы нос. Просто все это сверху налетом «окультуренности».
Да, все это - не идеал человеческого характера. Это, как говорит моя прабабушка «Чернышевская порода». Но сегодня для меня это понятие стало нести положительный оттенок.

20:53 

Стоило найти себе занятие, и это необщение переносится гораздо легче. 28го пошли с Аней в "Камин" отпраздновать мою сдачу Дубовского. Суши.. Ммм, как я, оказывается, люблю суши. Впрочем, как и роллы. Пошли, признаюсь, с мстительным желанием внимания окружающих, поэтому, когда меня потянуло в полупустой, интимно-освещенный зал японской кухни, расстроились обе. Но после мартини разговор как-то завязался )) Хотя еще раз убедилась - мне не то что алкоголиком, даже просто "по праздникам" не быть. В общем, было жутко вкусно и хорошо.
Но жажда внимания не отпускала, поэтому к десерту мы переместились в основной зал. Поболтали, посмотрели на окружающих, попили чаю с десертами. Тема: разумеется, любовь и что с нею делать.
Потом до часу ночи смотрели "Армагеддон", пока сон не пересилил. В итоге с утра Аня с Костяном проспали садик, а когда они ушли, проснулась Лерка, и мне пришлось читать ей сказки ))
Потом к маме в садик на утренник. И мне понравилось, и я смеялась )) Но потом допишу, потом.

21:22 

Мучаешь меня, мучаешь. Как же я хочу к тебе, хочу в твои объятья, хочу чувствовать опять, какие на вкус у тебя губы, банально, хочу смотреть в твои глаза и знать, что ты меня любишь. Я этого постоянно боюсь - что ты меня разлюбишь. Хотя должно бы быть наоборот. Разве нормально, что я весь день сегодня не могла себя ничем занять, и вместо чего-нибудь дельного слонялась по квартире и по тебе скучала? Это просто-напросто рушит все мои представления о девичьей чести. По мне, так вести себя так, и, тем более, говорить тебе об этом - верх неприличия. Это ты должен писать, как ты меня любишь, как скучаешь, какая я лучшая-единственная. А я в тебя влюбилась! И веду себя точно как влюбленная дура. Ха, вспоминаю описания Антона: "Мальчики сразу скромными становятся, а девочки прилипучими". И это тоже моему "кодексу" противоречит на все 180 градусов. Но, блин, я тебя люблю. И без тебя день кажется потерянным.
А ты работаешь. Долбанный финансовый кризис, долбанные ваши переживания по всем этим поводам! Ненавижу, когда кого-то что-то беспокоит! И не объясняйте, что в жизни так бывает, я это знаю и сама, не глупая, слава Богу. Хм, похвалила себя - да, я умная. Ой как звучит... Отвлеклась.
Так вот. Я не выношу навязываний, и очень хотела бы узнать, что ты вообще по поводу всей этой ситуации думаешь. Но спрашивать вряд ли стану - этого мои "честь и достоинство" точно не перенесут, а я сразу забуду про свою исключительную "ум и сообразительность".
Блин, да я тебя боюсь, что ли?!? Не знаю.
Я пыталась даже лепить из пластилина, понимаешь! Перед походом с мамой на "Любовь-Морковь" я отдала кровные 63 рубля на две пачки (одни, как обещали, будут светиться). Но хватило меня только на лису. Мама сказала, что она из Чернобыля. Не поспоришь.
И читать меня тянет только стихи. Читать ЦЕЛИКОМ, несколько раз. ПОНИМАЯ, что я читаю. Редко такое бывает. Но я так возмещаю то, чего не получила пока от тебя, потому что понимаю, что ты устал - сколько уже без выходных? Да выспись же ты наконец... Но так хочется побыть эгоисткой.. Или чтобы ты скорее опять развеселился и ушли проблемы.
Блин, влюбилась и говорю тебе об этом! Вот копец.. И что самое противное, мне нравится любить тебя, но так хочется, чтобы как раньше - веселая Аня и влюбленный Тема. В нее влюбленный, разумеется. Нет, ну и она, конечно, тоже. Гордость моя, гордость. Интересно, твой синоним случайно не глупость?

13:53 

Ну а что теперь делать? Только идти и сдавать завтра. Теор. фонетику. Два дня просидели с Юлей в Марьинской, учили. А сегодня Оксана Владимировна рассказала, что он еще может спросить. Ну а что теперь? Только идти и сдавать. И дай Бог.

12:47 

Блин, сдам теор.фонетику - сделаю себе профессиональную фотосессию! Вот стукнуло мне в голову и все тут. Интересно только, сколько стоит?

12:35 

Ю-ху! 18 дней, 40 билетов! Теоретическая фонетика английского языка – возможно ли это бесплатно? Наш корреспондент побывал в самой гуще событий и попробовал на себе, что значит – войти в историю ВУЗа. Подробности в конце декабря крупным шрифтом на всех страницах, куда я смогу это засунуть.

12:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:47 

22.11.08

Сколько не писала! Некогда.
В прошлую пятницу – уже вторая неделя пошла! – была риторика. Готовили благодарственные речи. Я писала своим одногруппникам, за то, что они у меня «такие замечательные», «помогли мне вырасти», «стать другим человеком» и дальше, дальше. Без пафоса, правда, очень помогли. Хотя когда писала речь, думала сначала о рукопашниках, потому что подобные вещи я бы сказала в первую очередь им. Как когда у Витьки праздновали мой день рождения, и кто-то спросил: «Ну, и чего ты за этот год достигла?» Я подумала и поняла, что все мои главные достижения на тот момент сидели на диване напротив.
Так вот речь. Я знала, что читаю и пишу неплохо, но честно, не ожидала того, что случилось. Где-то в конце первой минуты обратила внимание на то, что Анины – староста наша – глаза почему-то покраснели, подумала, что-то случилось. Потом смотрю, Аська начала вытирать слезы. В конце заплакала Юлька, даже Инночка с Элей, кажется, глаза промокнули. Они плакали, понимаете, плакали! От того, что я их благодарила! Вся та часть моей группы, которая пришла на пару, за исключением Аслана, плакала! Я была поражена, искренне, до глубины души поражена. Это был эффект, о котором я даже и не думала. Аслан, и тот вечером в Аське сказал, что я – «мощь» )) Честно, это было удивительно, приятно, неожиданно. Преподавательница сказала, что я «уже оратор на достаточно хорошем уровне». Хотя через пару добавила, что и мой стиль можно совершенствовать. И она абсолютно права. Хвалить меня можно будет, когда я действительно чего-то достигну, а пока меня это даже немного пугает – не люблю не оправдывать ожидания.

15:46 

17.11.08

Поговорила с бабушкой. Мамочки, сколько мы уже не виделись?! Три, четыре года? Она у меня работает в Испании. Все поражаются моей бабушке – в 65 лет уехать в чужую страну, потом вернуться через полтора года и опять уехать. Горжусь, честно, горжусь. Не представляю даже, как она сейчас выглядит. На видео прошлым летом заметно, что худенькая такая стала, но подтянутая – почти настоящая испанка )) Хотя нет, русская, стопроцентная русская – бесстрашная, на все ради своих детей готовая. Она ведь уехала, чтобы нам помогать, ради нас. Но я бабушку свою помню… нет, не полную, просто у не было таких худых рук, на лице всегда были красивые щечки, а сейчас они, кажется, исчезли. Макияж, всегда накрученные волосы – это все осталось, но они не скрывают того факта, что жизнь в другой стране, работа, тоска по дому забрали.. не могу подобрать слова – то, что я помню, забрали.
Одна из первых ассоциаций, связанных с ней – это «Балет». Помните, были такие коричневые тюбики тонального крема с балериной? До сих пор, наверное, есть. Так вот, каждое утро, перед тем, как идти на работу в соседнюю стоматологию, бабушка садилась на кухне у окошка, ставила перед собой увеличивающее зеркало и красилась. Не помню, была ли там еще тушь или тени, но крем «Балет» помню точно. И помаду. Ха! Еще б ее не помнить – сколько раз мы с Риткой наводили у того же зеркала марафет, пока никого не было дома! ))
Да… Интересные у людей судьбы. И один из людей с интересной судьбой – моя бабушка.

16:34 

Противная стала - не могу. На всей кинуться готова. Особенно на Артема, за то, что мы так далеко друг от друга.
Долбанная теор.фонтика, все нервы вымотает..

18:03 

11.11.08

Выразить не могу, как я скучаю. Скучаю по школьному времени, по редакции, по «зеленому кабинету», скучаю по Артему, по маме, по Ане, по Аське с Ритой. Скучаю по нашим сборам в редакции на каждой перемене, по работе над газетой, как мы ее придумывали, планировали, готовили. Скучаю по нашим с Артемом обсуждениям, что и на какой странице будет. Все-таки в памяти у меня газета осталась именно «нашей». Скучаю по квартирке своей, по свету лампы над диваном, на котором лежишь и так уютно.
Безумно скучаю по нашим с девчонками посиделкам у меня, по прогулкам, по разговорам за чаем у меня на диване. И ничего не могу с собой поделать, хотя, кажется, такая ностальгия мешает нормально работать.
Ощущения как в начале первого курса. Кажется, скоро буду рыдать после разговоров с домом по телефону.
Хотя чего я удивляюсь – я тут живу как Робинзон Крузо. В первый год были рукопашники. Были тренировки, «Ромашка» по вечерам, походы на Бештау, хоть они и не приводили меня в восторг, курсы по воскресеньям, обучение Антоном и Колькой чему-то сверхъестественному. А сейчас мне этого не надо. Ну, вот что хотите, пропал у меня к этому интерес! У меня потребности в этом всем нет, перегорело.
Но и, по-хорошему, подруг у меня тоже здесь нет. У меня есть Ася с Ритой и Блинова, которая приезжает два раза в год. И Аня, конечно. Вот они настоящие, действительно близкие мне люди, с которыми лег-ко. Но они далеко. А здесь кто есть? Девчонки из группы. Мы вроде-вроде стали ближе в этом году. Но все равно пока что этой легкости нет. Хотя надо будет выбраться на фильм какой-нибудь, потому что меня достало ходить одной в кино по воскресеньям! Мне нужно подружка! А то что это такое – подъем в 7, помыла голову, сварила овсянку, поела – в университет. До 15.30 отучилась, домой. Есть танцы, но они даже не знаю для чего – наверное, для исполнения детской мечты красиво двигаться. Но друзей там у меня тоже нет, все люди старше, а если и более-менее ровесники, то навязываться сама в друзья я не умею. На рукопашку элементарно нет времени – зимой экзамен по теор.фонетике, и я намерена сдать его на 5 самостоятельно. Плюс еще читать «Театр» Моэма и готовить чего-то к остальным парам. Еле успеваю. И надо ж еще спать. Я не могу не спать, как большинство студентов – готовиться по полночи. Я никакая тогда становлюсь.
Только пришла с собрания пиар-службы университета. Вот никак не могу понять, фигней они занимаются или правда что-то дельное? Время покажет.
И поэтому «прошлая» жизнь не дает мне покоя. Честно, я бы сейчас же села в такси, поехала бы на вокзал и там на автобусе до дома. Но ведь и прошлого там уже тоже нет! Мы закончили школу, Артем работает. Девчонки, конечно, на месте, но и я без дела сидеть не могу.
Если честно, где-то в глубине души я мечтаю – первый раз сама себе в этом признаюсь – что когда-нибудь, в не таком далеком будущем, у нас с Артемом опять будет совместный проект – журнал ли, газета. Лучше, конечно, журнал. Который мы будем делать вдвоем, руководить им. И опять будет: «Так, что на первой странице?...» И я буду достаточно компетентна, чтобы мои статьи действительно были достойны оказаться на страницах этого издания. Не потому, что я ему там кто-то, а, в первую очередь, потому что я действительно высококлассный журналист. Потому что больше всего на свете я не люблю и боюсь неискренности из-за родственных чувств или просто желания обидеть. Поэтому надо делать все на все сто процентов, чтобы любимому человеку не пришлось украдкой вздыхать, думая, куда бы впихнуть эту мерзость.

12:27 

А еще 7го числа у нас снег шел. Расстаял, конечно, почти мгновенно, но на Бештау и Машуке покрывалом лежал дня два. Очень красиво было...

12:25 

7.11.08

Спать хочется жутко. Уже часа два как пожелала всем спокойной ночи, но потом включила «Служебный роман», и вот уже 10 часов, а я только-только его досмотрела. С огроменнейшим удовольствием, надо сказать. Оказывается, раньше я об этом фильме имела весьма смутное представление – видела отрывки, знала наизусть цитаты, но вот целиком, чтобы каждый кадр, каждый момент, не видела. И мне так понравилось! Такая история! Романтика, вот это я понимаю…
А так на неделе сплошные дела, дела были. Вроде бы ничего особого и не делаешь, а все равно времени ни на что не хватает. Даже праздники – и те пролетели как сутки. В воскресенье поехала к прабабушке, протянула там один день, была жутко обижена на Артема за то, что не писал, поэтому все казалось чрезмерно долгим. Бабушка болеет, хотя о чем я – 88 лет, а она до сих пор сама копает в огороде грядки под картошку. Но все равно, даже не смотря на то, что вроде как уже и возраст, не самые положительные ощущения у меня от этой ситуации.
В понедельник, когда ждала автобуса до Пятигорска, написал Артем, спросил, что со мной, где я, забыла о нем? Я ответила, что думала, что это он обо мне забыл. И так смс за смс высказала все, что накипело – о том, что не пишет, не звонит, и дальше, дальше. Признаюсь, большую роль сыграл ПМС, но все равно считаю, что правильно сделала – стало гораздо легче. Он все понял, слава Богу, и первые два дня прямо смешно было – не успевала еще зайти в агент, как от него уже сообщение. Даже неудобно было как-то, вроде и заставила )) А сейчас он заболел, температура 40 два дня, говорит. Подозреваю, что в город В. пришел грипп.
Во вторник сходила, наконец, впервые за две или три недели на рукопашку. Сходила и поняла, что делать мне там, в принципе, уже нечего, да и не хочется. Пришла просто куча девчонок – помимо меня и Насти еще штук 6, кажется. И не то чтобы мне перестали уделять внимание, мне этого от них больше не нужно, просто той секции рукопашного боя, в которую я пришла 15 сентября 2007го, фактически больше нет. Нет людей, которые в моем видении составляли костяк этого всего. Конечно, я догадываюсь, что на самом деле таких «костяков» там сменилось несколько поколений, и я застала только один из вариантов. Много новеньких – и все как один ребята лет16ти, многие «неформалы», не следящие за лексикой, как всегда считающие это показателем крутости. А я, простите за придирки, пришла в группу вполне зрелых физически и умственно парней, скорее даже мужчин, где единственным моим ровесником был Генка. Я была там самой младшей и, не считаю Инки и, на первых порах, Ксюши, просто единственной девушкой. Они все действительно были умными, начитанными людьми, увлекающимися славянской историей, культурой, религией, философией. Мне было необычно, непонятно, но интересно, и я все это восприняла как должное. Наверное, я просто была еще маленькой, поэтому так легко впитывала в себя все то, что они мне рассказывали. Смешно даже вспоминать, но на первый свой праздник на Бештау, в том же сентябре, я пришла с крестиком на шее и никак не могла поверить, что все эти люди в древнерусских одеждах на самом деле искренне верят, когда собираются вместе и говорят: «Слава богам и предкам нашим от круга до круга». У меня ушел примерно год на то, чтобы понять, что сегодняшнее православие и тогдашнее язычество являются почти одним и тем же. Одинаковые начинки под разными оболочками. Я не в коем случае не отреклась от православия, нет. Просто, поняв, что «их» Род (хотя почему их, одни ведь предки) – это все, что есть в мире, часть каждого из нас, я осознала, что это просто другое название Бога. Я не ушла в язычество и вряд ли когда-нибудь уйду. Социальные убеждения во мне все-таки сильны. Просто я узнала все это в очень гибком возрасте и со временем восприняла все происходящее вокруг меня как должное. Родная вера, так они это, кажется, называют.
Я удивляюсь сама, но ревность к «потерянному положению» - последняя из причин, по которой я все это пишу. Я и правда больше не испытываю такой острой нужды в их внимании. Мне даже вполне легко без посиделок с Антоном и Колькой в «Ромашке», которой, кстати, тоже уже нет, без курсов Личностного Роста в подвальчике на Новороссийской. У меня есть Артем и мне правда больше не хочется романтического общения с другими.
Зато теперь я со стопроцентной честностью смогу похвалиться: обычно расстаются с одним парнем, а я расставалась с тридцатью одновременно ))) По внутренним ощущениям я и правда как будто перестала встречаться с ними именно в смысле dating. Именно по внутренним ощущениям. В реальности, разумеется, настоящих отношений ни с кем из них у меня не было.
Но я действительно многое от них взяла, многое мне дал Антон. Во многом благодаря ним я сейчас такая, какая есть. С каждым днем во мне становится все меньше наивности, больше, я надеюсь, упорства.
Но я взяла от них достаточно, наверное, все, что мне нужно было взять. И таких отношений, какие были раньше, а они, чего скрывать, строились и на физическом интересе – без какого-либо продолжения, но наличие этого влечения – это нормально, я никогда не скрывала, что пришла в эту секцию именно за общением, именно за общением с парнями, так вот, таких отношений уже не будет просто потому, что я переросла уровень «гуляния». Мне больше этого не хочется. Хочется быть счастливой с Артемом. Вот и все, всем спасибо.

12:25 

26.10.08 - Из неактуального 2

Девочка, да ты с ума сошла, что ли? Ты чего Бога гневишь? Мальчик тебя любит, ты мальчика любишь, какая может быть ревность? Глупая, не на чем не основанная. Кто вообще тебя дернул тогда начать ревновать, когда он возмущался, что ты этого не делаешь? И ведь правда ни к кому не ревновала, считала, что не имеешь права запрещать и дальше, и дальше. А теперь втянулась, что ли? И не понятно, нравится это ему или нет, нужно ли?
Да живи ты просто, счастливо! Не зацикливайся.
Он тебя любит! Любит, блин.
Не знаю я уже ничего.

Дневник Cher

главная