• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:23 

25.10.08 - из временно неактуального

Я наступила на шею своей гордости. Понимаю, что сейчас не время дуться, строить из себя обиженную девушку. Я пишу, он редко отвечает. Первый в последнее время почти не пишет, среди дня тем более. Списываемся утром: «Доброе утро, любимый(ая), как ты?» и звонит вечером. Тогда говорим и час, и полтора, и все хорошо, и все мое беспокойство уходит бесследно. Но потом опять начинается следующий день.
Я понимаю, что сейчас все его мысли только о своей программе, что он переживает, все ли они успеют, носятся, снимают – я все это понимаю, и потому ничего ему не говорю. Да и не представляю, что могла бы сказать. Как? «Дорогой, почему ты мне больше не пишешь?» Глупость. Никогда так не сделаю.
Но это сложно. Вчера разговаривали с Блиновой, и она вспомнила, как я ей как-то рассказывала, что у меня друг есть, я ему пишу «Темк, а, Темк? » и он сразу отвечает. Меня удивила, честно говоря, такая формулировка, но, в принципе, так ведь и было.
Я так боюсь надоесть. Это совсем не последний из моих страхов. Боюсь стать в тягость. У меня есть гордость, я этого не хочу терпеть.
Один раз написала ему что-то подобное, без фразы про гордость, просто про страх, он ответил: «Ты что такое говоришь, Анют? У меня аж мурашки по коже от прочитанного! Аня, мне никто кроме тебя не нужен, я всегда только с тобой хотел быть рядом и сейчас вижу свое будущее только с тобой, Анечка. Я не хочу, чтобы ты думала когда-то об этом. Наши отношения для меня дороже всего на свете, ты для меня – мое будущее. Ни с кем другим я его не вижу!»
Я знаю, что он меня любит. Я это вижу, чувствую. И я люблю.
А еще я боюсь превратиться для него в «мамочку». «Милый, одень шарф! Дорогой, ты кушал?» Заботиться о любимом приятно, в радость, но где та граница, когда это начинает его раздражать?
Я не умею называть других людей «зайками», «пупсиками», «котиками» - это не мой стиль, получается неискренне, даже если я правда хочу сказать что-то приятное. С детства плохо получается выражать нежность словами.
Я потерялась, я не знаю, как себя вести! Быть заботливой «женой», которая выслушает, погладит по голове, накормит и спать уложит? Но это не совсем я. Я ВСЕГДА с радостью его выслушаю, пожалею, и дальше, потому что мне хочется это делать. Но я ведь тоже личность. Я хочу творить, работать, общаться с людьми, зарабатывать. Мне этого ничего не запрещается, я сама начинаю загонять себя в рамки какой-то одной маски.
Не могу вспомнить, какая я на самом деле.

17:26 

Защищали сегодня перед ректоратом свой "инновационный проект" - PR-агентство. Ставили сценку "Один день из нашей жизни", и, чего уж там, мы были неплохи. Заняли 2е место, получили по 10 часов интернета бесплатно, и это к лучшему, потому что никто не будет давить сверху: "А когда вы реализуете, что придумали, в жизнь??". Зато после подошел Краснов, глава оказавшегося в ПГЛУ пиар-агенства и предложил подойти к нему на днях, если нам будет это интересно.
Юлька молодец, почти целиком все это - ее заслуга.
Потом перекусили на фуршете - бутерброды с шампанским. Хм, звучит. Ну и чай с пирожными. Зато съетабельно.
И не пойду сегодня не танцы. Не хочу )

17:17 

Хочу домой! Рвусь..

16:49 

19.10.08

Ох, как же домой хочется, товарищи. Скучаю сильно. По маме, по Артему, по Ане. Вот особенно по ним троим скучаю. И город свой я тоже люблю. Хороший у нас город, молодой, свежий, и это все чувствуется, это все видится. И мне это нравится.
Дом, дом, дом.


Вечер.

Могла ли я когда-нибудь представить, что вместо «Как дела? Я тебе статью отправила» в окошко MailАгента Артема Андросова я буду писать «И я тебя безумно люблю, Темка…» Сказали бы мне об этом два-три года назад, я бы рассмеялась от, безусловно, льстящего романтичному девичьему самолюбию, но такого невероятного факта. Но сейчас я обожаю состояние, в котором нахожу. Я первый раз в жизни хочу говорить человеку, что я его люблю, что скучаю, потому что правда скучаю – раньше такого чувства не было, мозгами понимала, что да, но по-настоящему ощутила это вот только в эти дня два. И мне нравится это чувство, ощущение того, что я его люблю. И что он любит меня, конечно, тоже.

17:47 

Кыш бардак из головы, прочь бардак из комнаты. Как у врача должны быть трезвый ум и чистые руки, так и у меня будет убранная комната и трезвый светлый настрой.
Неделя прошла в депрессивных красках – боялась, что не понравится статья, что не напечатают, не видела дальнейшего пути, считала пятерки в журнале только картинкой, за которой на самом деле пусто, не уважала саму себя и считала, что не уважают другие, и дальше, дальше, дальше.
Вчера очнулась, сегодня очухалась окончательно. Напечатают или нет, стало, в принципе, безразлично. Да – отлично, заплатят – прекрасно, нет – пойду еще раз схожу в «Печорина». Размышления о будущем повернула под менее радикальный угол, подпитываюсь мыслью о возможной летней поездке на М., с «пустой картинкой» пришла к выводу, что все зависит от меня. Пускай сейчас в расписании из 7ми разновидностей английского я не вижу для себя ни одного действительно полезного, буду выжимать то, что нужно и не тратится особо на шелуху – будет качество.
Люблю свою семью, люблю маму, папу, Аню и Сережу, Костяна и Лерку, бабушек и даже деда, который умудрился-таки попасть под машину и сейчас лежит на растяжке, но, может, хоть после этого бросит пить. Люблю Артема, люблю Асю и Риту, и Таню, и знакомых и приятелей своих тоже ценю и уважаю. И сейчас я могу описать свое состояние – мне светло.

17:45 

17.10.08, вечер

Вспомнился почему-то момент. Мне 8 было, всего пару месяцев прошло, как умер дедушка, и мне купили шубку. Как сейчас помню – зеленая такая дубленка, с воротничком меховым, очень она мне нравилась, под цвет глаз подходила. И сидим мы в родителей комнате еще в квартире на 50 лет, взрослые эту шубку обмывают, а я просто сижу. И бабушка говорит: «Вот, купили, дедушка был бы доволен».
Четко помню этот момент почему-то, обои даже в комнате помню – еще советские, цвета охры такие, ковер на стене, вечер. Помню, что я спиной к окну сидела, вижу четко картинку со своего ракурса, одно мгновение всего. И даже ощущения смутно приходят – то ли немножко неуютно, оттого, что лезли в мое личное пространство, то ли еще грусть оставалась, не могу описать, но ощущение помню.
Вот сейчас просто всплыло, но думаю к тому, что 27го 10 лет, как дедушка умер.

13:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

Ой, уже шестой час, надо же...

17:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:17 

У нас вчера тут землетрясение было. Маленькое, конечно. Говорят, эпицентр был в Армении. Но раз дошло и до нас, то даже представлять не хочу, что было там.
Я вообще не поняла сначала, что происходит. Лежала на кровати, перебирала журналы, чтобы хоть какие-нибудь из них выкинуть, и вдруг чувствую, кровать подо мной как-то странно трясется. Смотрю, шкаф тоже трясется, и стол, и тумбочка. Я вскочила, побежала к дверному проему, честно говоря, подумала, что рушится дом. Потрясло секунд 30 и перестало. Потом Инка написала: «Ты почувствовала?», только тогда и дошло, что это землю трясло.

Жутко, честно, жутко. В жизни, говорят, надо испытать все, вот я испытала, что такое землетрясение, спасибо, больше не надо, мне в таком объеме вполне достаточно.

17:17 

11/10/08

Сама пожарила рыбу. Получилось странное месиво из когда-то вполне симпатичной тушки палтуса. Подозреваю, что это произошло из-за отсутствия в доме муки. Теперь жду утра, чтобы узнать, доживу ли я до утра.

Upd.: До утра дожила. Пойду-ка еще что-нибудь приготовлю…

Upd2.: Сварила супчик. Жду вечера, чтобы узнать, доживу ли я до вечера.

11:49 

10.10.08

Я не гонюсь за деньгами, но сегодня, когда мне не позвонили из редакции уже другого журнала, я поняла, как непросто их достать. Раньше я как-то считала, что меня с моими статьями подмышкой везде встретят с распростертыми объятьями, сейчас эта ситуация открывается передо мной в новом виде.
Чтобы жить так, как я хочу, мне нужна не такая уж большая, но весьма приличная сумма. А хочу я, в принципе, довольно ординарных вещей: хорошо одеваться, хорошо питаться, жить в достойных условиях и иметь достаточно денег, дающих возможность свободно путешествовать по миру. И, разумеется, энное количество на «просто так», чтобы было спокойно душе и телу.
Пару лет назад я говорила маме: «Ничего, начну зарабатывать, и туда съездим, и сервиз тебе этот фарфоровый за 20 тысяч на день рождения подарю. Завалю сервизами просто, если захочешь». И так легко мне это было говорить, потому что процесс зарабатывания денег тоже казался легким. И сейчас так не хочется терять эту уверенность в завтрашнем дне! Но я почему-то начинаю пугаться незнания будущих перспектив: куда идти после университета, смогу ли я жить, так, как привыкла, так, как планировала.
Еще месяц назад для меня было абсолютным пустяком достать из кошелька папину кредитку, снять со счета энную сумму и потратить ее на новую кофточку или какую-нибудь ерунду. Сейчас мне это делать стыдно и не хочется. Я хочу зарабатывать сама. Пускай сначала не очень большие деньги, но постепенно хочу прийти к нужному результату. Причем идти к нему хотелось бы не 20 лет, а вот как-то в более сжатые сроки.
И, разумеется, я хочу, чтобы мой муж, будущий и потом настоящий, тоже зарабатывал приличные деньги. Это нормально. Это важно.
Я не хочу превратиться в скупую старуху, торгующуюся за каждый рубль на базаре, поэтому этот страх надо убрать вполне очевидным способом – адекватным положительным счетом на кредитных картах моей семьи. У меня нет тетушки, которая после благополучной кончины оставила бы мне в наследство трехэтажный особняк на островах Средиземного моря и пару раритетных Мерседесов выпуска начала 20 века, у меня есть только мои желания и мои мозги и я для их осуществления.
Обычно в такой лозунговой концовке остается и все стремление к действию, но надо делать все, что надо. И даже больше.


Upd.: Из редакции все-таки позвонили, иду в понедельник. Но актуальность проблемы это не отменяет.

12:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:21 

Вообще про каждого моего попутчика можно написать если не книгу, то отдельный рассказ. Они все как один оказываются людьми с богатыми биографиями. А даже если и врут, то все равно обладают чрезвычайно развитой фантазией. Один («майский») родился и жил в Грозном, видел обе чеченские компании и в подростковом возрасте незаконно перевозил жвачку через границу с Грузией, другой (мусульманин Халим) служил на подводной лодке, объездил полсвета, но не доплыл до Ледовитого океана, потому что как раз лежал в больнице и сказал своим: «Парни, давайте без меня», потом женился «вслепую», но «свою принцессу» до сих пор носит на руках. Таксист В. имеет 12тиквартирный дом в районе рынка «Людмила» и ночным извозом занимается исключительно ради потехи, а сегодняшний «шеф» в молодые годы ездил с буддистами в Испанию, смотрел там в местной пивнушке корриду, спасал свои честь и достоинство от невероятных размеров страстной испанки с усами и крутил романы с немецкими девушками в молодежном лагере в Болгарии.
С утра это звучит если не абсурдно, то мило, но в темноте автобуса, когда за окном расстилаются поля и горы, их рассказы порой затмевают работы и Конан Дойла, и Агаты Кристи, и Эдгара По.
Но у некоторых из них есть один раздражающий минус: встретив, наконец, восхищенную слушательницу, в конце концов, они требуют мой номер телефона. И атмосфера как-то сразу сбивается.

16:20 

Никогда, никогда нельзя говорить плохо о близком человеке того, с кем ты общаешься. Даже если это твой ребенок, мама или папа, ближайшая подруга – окружение, в котором, казалось бы, «купюр» нет. Нельзя. Одно из важнейших, на мой взгляд, правил общения и нормального положительного взаимодействия.
Даже если подруга/дочь/сестра рассталась с парнем, и он, ты точно знаешь, абсолютный негодяй, никогда ей об этом не говори. Она и сама знает, почему они расстались, она сама, на своем опыте убедилась во всех его отрицательных чертах, так что даже если он ей изменил или что-то там еще у них не сложилось, не напоминай о списке его минусов. Это оскорбляет и ее саму – она ведь была с ним рядом определенный период жизни, так, получается, сама тоже умом не блещет, раз такого выбрала? Нет ничего более обижающего и неприятного, чем слушать хлюпанье выливающегося на твою жизнь ушата грязи. Даже если все это происходит из лучших побуждений и льется на его голову. «Ну, ты-то, конечно, не в чем не виновата». Да она что, ребенок, что ли?? Сама за свою жизнь отвечает, сама сделала выбор, ошиблась, бывает, но это только ее дело, и ни чье больше. Поэтому выслушай, поддержи, но не оскорбляй ее опыт.
И, разумеется, это тем более не допустимо, когда люди встречаются, живут вместе, не важно. Это ее избранник, это его избранница, и ни родители, ни бабушки и дедушки, тети и дяди не имеют ни морального, ни юридического права лезть в их жизнь. Какой бы он/она не был(а) «недостойным(ой)», они посчитали друг друга достойными для себя, и важнее этого ничего нет. Поэтому, зачем портить близкому человеку настроение, описывая все минусы его половинки? От этого он мнения своего о ней не изменит, а вот к вам дополнительной симпатией не проникнется, и тем более отвратительно разрываться между родителями и парнем/девушкой/мужем/женой. «Не дай Бог» чувство. Лучше поддержите, хвалите, или хотя бы не мешайте.
Не ругайте друзей своих детей – они ведь почему-то дружат.
Не говорите плохого о родителях своего супруга/супруги. Глупо считать, что раз "в анекдотах говорят", что теща - это занудная старуха, от которой необходимо мечтать поскорее избавиться, а свекровь - брызжущая желчью стерва, то этой модели поведения и надо придерживаться, "раз так делают все". "Придерживание" таких стандартов характеризует и уровень умственного развития человека.
Удивительно, но наиболее тактичным и вежливым надо быть не с директором фирмы, в которой работаешь, а с самыми близкими людьми - с женой или мужем, с родителями, и его, и ее, с детьми, с близкими друзьями. Предельно тактичными!
Не нужно вообще считать себя последней инстанцией, лучше вспомните себя же в возрасте своего ребенка, представьте себя в ситуации подруги и подумайте, прежде чем открывать рот. Глупо считать, что говорить можно все, что угодно, ведь подруга/дочь/муж простят. Они простят, но осадок от ваших слов будет чрезвычайно сильным.
Свое мнение иногда лучше держать при себе. Слышать плохое о близком тебе от близких – нет ничего более обижающего.

21:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:46 

Да уж, только в нашей семье, когда денег только на билет до Пятигорска, мама приходит с полными пакетами: виноград, сыр, кефир, пирожные, кукурузные палочки, сухари. Переходим на сухпаек ))

17:44 

15.35

Не люблю, когда нет денег. Такие моменты меня, мягко говоря, настораживают. А если не мягко, то вызывают в душе подобие паники. Потому что что бы там не говорили про «мировое зло», без этих бумажек, оказывается, жить практически невозможно. Если ты, конечно, не отшельник, презирающий грязь, оставленную поколениями. Я - нет.
Поэтому когда у меня украли кредитку, я насладилась двухдневной «нищетой». Но когда сегодня неожиданно закончился срок ее действия у мамы, мне это не понравилось. Потому что после оплаты кредита деньги остаются только на билет до Пятигорска.

21:46 

Вечером позвонил Тема, сказал, что зайдет за мной, чтоб к нему пойти. Я удивилась, сказала: «Давай сама приду» - живем почти в соседних домах. Он: "Нееет, я зайду". Выхожу из подъезда, а он стоит с букетом лилий - 3 месяца, как мы встречаемся )) А мне даже и в голову это не пришло - непутевая я )) Хотя нет, раньше помнила. Но я всегда сначала помню, а в самый "тот" момент из головы вылетает.
Пошли к нему смотреть "Proтачки" - программа, которую они мучили два месяца. Пришли к обоюдному мнению, что ее просто обязаны закрыть и слова Богу, потому что даже мне, абсолютному профану и в телевидении, и в тачках, ляпы в лицо просто перли.
Ну а остаток вечера целовались на диване. Потому что удалось выгнать из комнаты кошку Машку )) Говорил, что "когда меня встретил (в воскресенье) потом сидел и весь думал, какая же я красивая". Ну если парень думает так даже увидев меня после 12ти часов в автобусе с немытой головой и в старом свитере, то я согласна ))

Дневник Cher

главная