• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

Нет, все-таки это ты меня любил. И, может быть, еще любишь, если это понятие к тебе применимо. А я просто умею очень сильно привязываться. Может, это один из залогов счастья. А так я тебя не любила. Может быть, пока что. Я вообще, кажется, еще не любила. Хотя, кто там его знает, какой порог у чувства в моем варианте.

21:18 

Дождь, кажется, идет. Собирался весь вечер. Днем жара, а потом прилетела огромная туча, молния сверкнула.
Часов с 4х сидела у Ани в садике. Детей всего 5 человек было, так что я оккупировала огромную собаку на полу и слушала стишки про коровку и курочку из магнитофона. Было 4 мальчишки и Лерка. Так мальчики все как один оторвались от картофельных запеканок и кинулись показывать мне показывать машинки. Вселили надежду, что у меня все еще есть будущее ))
Потом зашли в магазин, купили торт, "Медовый по-французски с черносливом". Честно говоря, сооблазнились названием. Лучше бы не ели... Бееее... Хотя нет, он вкусный был, но все-таки торт.
Костян позвал играть в пиратов. Давно забытое чувство кайфа )) Так уютно в комнате, свет теплый, кресло, аккуратненький столик, кроватки, игрушки, шкаф, за окном темнее - вот это детство, это кайф!
Передумала ехать к Рите, просто пошла домой. Мама попросила сходить за водкой - ха, вот она народная медицина ) - выхожу из подъезда, а там Миша, киндер принес. Да ёлки-иголки.

12:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:44 

При-бей-те, трам-пам-пам. Отвлеките, что-нибудь, кто-нибудь!? Ну ведь это же я из принципа, так ведь же? Со школы не люблю, когда мы с ним ссоримся. Вообще не люблю с кем-нибудь ссориться, но тут особенно.
Ну вот, сама опять зачем-то нагнетаю ситуацию. Заняться нечем, называется! Отвлечься, отвлечься, он ведь изменился, не сравнивай со школой. Ты ведь изменилась тоже, но это ничего.
Скорей бы Новый год! Боже мой, кто бы знал, как я жду этого нового года. Мы изменимся, в лучшю сторону, и история или начнется заново, или мне будет уже абсолютно все равно. Но я чувствую, что-то будет.
Как же я жду Нового года! Будет чудо, я знаю.

20:23 

Слушайте, скорей бы уже уехать! Ну так же жить нельзя. Уехать, не заходить в агент, аську, убрать контакт (ха-ха, типичная "рачья" месть - уйти в ночь, чтоб всем было плохо ))))... Кому надо - есть телефон, но можно бы и его выключить. И пропасть в интересных делах, в радости, в общении, чтобы некогда было зайти домой и поесть, чтобы думать только о настоящем и будущем.
Все, эта глава жизни закрылась точно. Точка. А дальше будет интересно - это факт.
Скоро уезжаю.

@музыка: Секрет - Сидя на крыше

11:32 

Вот колбасило-то меня, ёлки-иголки! Позавчера у Ани посреди ночи проснулась от того, что сама у себя спрашиваю: "Отпустило?" и понимаю, что отпустило. Находит волнами. Вчера хотелось убиться просто, сегодня уже нормально, ничего не волнует.
А Мишка вчера - вот кадр... - залез вечером на мой балкон и оставил букет роз! Ну я не могу! Хотя, конечно, приятно, будет теперь такой факт в моей биографии ) Мамочки, что я говорю?!.. И в голову вчера, конечно, сразу полезло: "Ах, ну почему именно он, а не он этот букет притащил? Бла-бла-бла"... Ха! )
Привыкла слишком на себя не обращать внимания, а трезвая моя часть сидит и руками как о стенку колотит. Ничего, скоро выпущу.

10:35 

Что не говорите, но быть тупой – скучно. Сегодня тупая, завтра тупая, и все. Никакого разнообразия. Хотя, если в голове пусто, этот факт, вероятно, воспринимается легче.
Быть дурочкой по причине собственной наивности – мило. Даже самая большая банальность приравнивается к закону мироздания и приводит в щенячий восторг. Разнообразия в каждом дне утрамбовано до потолка. Но через пару лет становится уже как-то не солидно.
Быть влюбленной дурой – вот одна из самых интересных вещей, которыми мне когда-либо приходилось заниматься! Универсальное развлечение для любого возраста и времени года. Праздник для души и отпуск для мозгов. Мои в один момент решили, что он у них бессрочный.
Я, в пору влюбленности и в силу характера, отрывалась по полной: страдания и стенания, слезы и сопли, сопение в диван и гордое молчание при встрече, бесконечные дневники и опять страдания… Картинка со стороны открывалась – ну просто маслом.
И тут посреди веселья – бамц! – мой собственный маленький августовский путч! По моим игрушкам проехался чужой танк и оставил на их месте рожки и ножки… Расстались мы, в общем. В общем - кошмар. Я – в слезы, я – в сопли, я – в гордое молчание и крики. Расставание – это ведь тоже очень интересно! Это часть игры. И я, войдя в роль, переживала и надеялась – все как надо по сценарию. Хо!
N.B. Хорошее жизненное правило гласит: «Надежду надо убивать первой». Нет надежды – и сразу есть повод шевелить лапками, нет надежды – и вот как-то сразу начинаешь двигаться вперед.
Поэтому потом случились поминки. Честно говоря, случайно. Зашла напоследок к нему в гости и попала на собственные похороны. От души помянула все, что было, не чокаясь. И сверху еще три раза присыпала земелькой. Потом выяснилось, что со мной похоронили еще и мою надежду. Поняла я это на следующее утро, когда я-то очнулась, а она, почти дохленькая, валялась рядом. Как удачно!
Без надежды лежать было скучно, к тому же голодно, поэтому я начала вставать. Так инстинкт самосохранения в первый раз доказал, что чувство голода иногда бывает сильнее надежды.
Просто лежать без надежды, к тому же, было бессмысленно. Никто не собирался приходить и смотреть, как я, бедная, умираю от любви. Ломать комедию теперь было не перед кем, а ломать ее просто так было как-то глупо. Нет, каюсь, вру – в первый день это было очень даже интересно. Но потом все равно никто не пришел, так что надежда окончательно сдалась. Она очень старалась, но все-таки погибла смертью храбрых. Сдохла Ее я помянула низкокалорийными овощными котлетами.
На место надежды вернулись мозги. Они не хотели, но все-таки вернулись. Они кричали, что на тех похоронах я заодно, не заметив, зарыла еще и стабильность, а вместе с ней и все своё счастье, но я думаю, они не правы. Ведь счастье – это не игра. Это не слезы и сопли, не сопение в диван и гордое молчание при встрече. Счастье – это когда самые желанные вещи случаются регулярно и без особых усилий, просто потому что ты полноценный человек и живешь полноценно. Счастье – это норма жизни, но у калеки его не бывает. Здоровые люди не играют в жизнь и любовь, здоровые люди живут и любят по-настоящему.
А я заигралась и не смогла вовремя остановиться. Или, может, все было по-настоящему, но я просто не готова была управиться с реальными чувствами?
Место, в котором раньше обитала надежда, еще чуть-чуть болит, но разум уже осознает, почему все произошло и четко видит, какие выводы нужно сделать из невыигранной игры.
Главный вывод – один, на то он и главный. Чтобы любить, надо быть готовым к любви. Любить может только «цельный» человек. Для него любовь – не способ восполнения того, чего самому не хватает, для него любовь – это… не знаю, может быть, бонус? Приложение? Богатое, яркое, красочное, счастливое, но все-таки приложение, которым можно делиться, потому что полноценная личность не боится потерять любовь, она любит себя сама. Любовь другого не нужна для того, чтобы выжить и быть полноценным. Мне она была нужна, кажется, именно для этого. И, может быть, не только мне.
Нет смысла хвататься за прежнюю жизнь. Можно за что-нибудь уцепиться и держаться на месте, надеясь, что получится отгрести назад и все будет, как раньше. Надеяться можно, но отмотать жизнь назад не получится никак. И улучшить ситуацию, имея на руках те же карты без козырей, тоже не выйдет.
Зато можно глубоко вдохнуть и разжать ладони, сделать шаг – как угодно. И впереди будет совсем другая жизнь. И вдруг станет понятно, что в этой самой жизни есть еще столько вещей, которые нужно попробовать, столько книг, которые нужно прочитать, столько людей, которых нужно узнать. Можно прыгнуть с парашюта или научиться верховой езде, очень важно пойти и наконец-то сдать на права, а еще, кажется, в детстве я мечтала знать четыре языка, танцевать и разбираться в людях? Столько вариантов, столько всего еще нужно сделать для самой себя. Не из эгоизма, а потому, что только так можно стать той самой полноценной, здоровой и счастливой личностью.
А потом можно будет подумать и о любви. Точнее, она сама придет. Судьба точно знает, когда и кому нужно встретиться.
Спасибо. Привет!

17:18 

Уже 20е августа?! Удивилась, когда увидела. Скоро в Пятигорск.

10:14 

Эй, Аня, да очнись же ты! Ну, зачем тебе человек, который о тебе даже не думает? "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой". И, может быть, последнее время он тебя и не любил даже. Раньше - еще допускаю, что чувствовал что-то, в последнее время - сложно понять. И не надо в глубине души надеяться, что кто-нибудь (лучше он) последнюю часть оспорит. Всегда надеялась, никогда не получалось. Все, ну зачем прыгать перед человеком, у которого другие приоритеты? Который решил, что он может потерять тебя, несмотря на то, что любит? А ты ведь лучшая, удивительная, ты же знаешь. Надо жить дальше, надо знакомиться с людьми дальше, надо учиться дальше, надо получать нужный жизненный опыт, надо быть счастливой здесь и сейчас, и дальше, каждый момент.
Все, перестань, переверни страницу, порви эти нитки, которые до сих пор тебя связывают с ностальгией по школе и по всему, что было. Это ностальгия, не больше. Надо жить дальше, жить хорошо, жить замечательно и не думать, что в итоге все равно вы друг к другу вернетесь. Никто не знает! Может, и НЕ ВЕРНЕТЕСЬ! Ты ведь в глубине души знаешь, что можно быть счастливой с другим человеком, можно встретить другого замечательного человека, своего. Не сошелся на Артеме клином белый свет, как бы тебе не хотелось, чтобы сошелся. Это был замечательный опыт, скажи ему за это спасибо, но ЖИВИ ДАЛЬШЕ! Будь счастлива и ему оставь право быть счастливым, признай, даже и без тебя. Отпусти и дай себе уйти. И пробовать новую жизнь, счастливую. Сложно, больно почти физически, но необходимо.
"И это пройдет", любимая фраза твоя. Все пройдет, будет хорошо.

13:56 

Давно я созревала на эту запись, но раньше хотелось, как обычно, выплеснуть эмоции, а сейчас понять, что же все-таки произошло. Да, и раньше хотелось, чтобы это все ты прочитал, но у тебя, кажется, принцип не читать мой дневник, так что тут уж как фишка ляжет, как говорится.
Хотелось мне порассуждать на тему, что все-таки они к лучшему, что мы расстались. А потом прочитала один очень хороший пост и поняла, что не знаю, что там уже к лучшему.
Но я долго убеждала себя, что так сейчас лучше, так что слушай.
Знаешь, никогда со мной раньше такого не было. Я настолько позволила тебе в себе прорасти, что не понимала, как вообще могу себя так вести. Это передо мной раньше все бегали на цыпках, это я была королевой! И для тебя в течение нескольких лет тоже. А тут… Не пойму, может, мне захотелось поиграть в семью? Потому что – смейся или нет – но я уже давно воображала себя твоей женой. Та-дам! И хоть ты был вроде бы и не против, но я, кажется, заигралась.
Недавно программу смотрела про Жаклин Кеннеди. Так вот чувствовала себя ею. Этакая «жена президента» (вот фантазия у меня, правда?), призванная быть всегда поддержкой и опорой мужу и чем-то вроде к нему приложением – красавица и умница. И мне эта игра нравилась. Честно. Хотя она и вырубала с корнем и мою гордость, и честолюбие и все что там еще у меня было, но мне было плевать, клянусь тебе.
Помнишь, я тебе сказала, что за тебя бы умерла? Потом стала перебирать в голове людей, которым еще бы могла такое честно сказать и поняла, что человека два еще, может, найду – Таня да, может быть, Аська. И касательно тебя до сих пор ничего не изменилось. У меня бывают, конечно, периоды, когда альтруизм зашкаливает, но тут я думала вполне здраво.
Я до сих пор не поняла, люблю ли я тебя или любила ли. Но раствориться в тебе я себе позволила. И была бы вполне довольна таким положением вещей – заботиться о тебе мне бы доставляло удовольствие. Я бы даже, может, о себе забыла. И вот тут основной плюс нашего расставания – может, рано мне еще в ком-то растворяться? Может, надо бы сначала развиться самой, чтобы потом когда-нибудь если и раствориться, то чувствовать себя при этом очень хорошо. Потому что сейчас «очень хорошо» мне не было.
Ты работаешь. Второй плюс. Может, тебе тоже сейчас надо именно работать? Потому что моя тайная мечта – чтобы ты меня избаловал. Я слышала все про самодостаточную личность, но есть еще и «хочу». Так вот, мое «хочу» - быть избалованной любимой королевой для своего любимого мужчины. Это сливочки такие для меня. Ну и самодостаточность и все-все-все, само собой. Висеть на шее не в моем стиле. Но я бы об этом забыла, если бы мы не расстались сейчас. Опустилась бы вконец. Ковриком бы еще начала перед тобой расстилаться. Поверить не могу, что это все со мной происходило. Нет, все вовремя случилось, я думаю.
Может, потом мы с тобой будем вместе и будем счастливы. Но для этого мне надо будет стать уверенной в себе, уже счастливой женщиной, а тебе сделать сейчас нужный объем работы и понять, что в жизни есть еще очень-очень многое, ради чего стоит жить. И я в том числе. И вот тогда, когда я уже не буду нуждаться ни в чьей любви, а буду счастлива просто де-факто, а ты тоже будешь счастлив и открыт миру, тогда мы сможем сделать друг друга по-настоящему счастливыми, я уверена. Но для этого отдавать для отношений надо будет обоим сразу. То, что мы будем получать, будет самым удивительным и прекрасным чувством на свете, поверь мне, я почему-то знаю.
И я пойму, какая же я была дура, когда переживала из-за чужого мнения и из-за вещей, которые на самом деле настолько не важны для счастья, что мне станет смешно! И легко оттого, что я это, наконец, поняла. А я буду счастлива, милый. И тебе искренне желаю того же самого: будь счастлив!

23:47 

Ну зачем ты мне вчера написал, скажи, зачем? Я уже почти привыкла, почти успокоилась, почти поняла, что и без тебя могу жить прекрасно. А ты написал и все мои труды разрушил! И я опять сижу и жду: "Напишешь или нет?" И, честно, буду очень рада, когда напишешь.
Ну зачем так? Надо отвыкать, если уж так решили.

21:29 

V Londone. Siju, kak dura, v dome i zanat'sa nechem. Zdy zavtrashnego dna s nadejdoi naity companiy, inache xot' stoy, xot' padai.
Sijy, a radom govorashii popygai. Frank zovyt. I xolodno - kyxna v podvale.
Vyshla na ylizy - krygom negry. Yz ne do politkorrektnosty.
Ny ne nyzno mne vse eto bez nego! A ved' mechtala o Londone s detstva.

23:06 

Завтра еду. В 17.30 автобус до Ростова, оттуда в час ночи поезд до Москвы. И в воскресенье в 11.05 вылет в Лондон.
Сегодня опять поменялась примнимающая семья. Предлагают жить на таком расстоянии, что до школы придется добираться сначала на поезде, потом на метро и пешком, а в качестве хозяев предлагаются медсестра и ее попугай. Кто его знает, как говориться ) Может, поменяют.

21:53 

Про Вверх.

Я никогда не скажу, что мультфильм «Вверх»- шедевр. Да, отличная мультипликация, необычный сюжет, захватывающие моменты, но пересмотреть его снова мне не хочется. Потому что «Вверх» - это реальность, стиснувшаяся на экране в кинотеатре «Комсомолец». Эти 1.45 растрепали меня полностью.
Не помню, чтобы я когда-нибудь плакала во время фильмов. Сегодня мне хотелось рыдать, и я рыдала почти весь мультик. Не трогательно, а очень грустно, печально, страшно. Разбитые мечты; венок, лестница и воздушный шарик; почтовый ящик с любимыми ладошками. Вот, глаза опять слезятся. И это точно не аллергия.

22:33 

Были с Юлькой. Собрались всего-то купить Равиде подарок в честь окончания года, а в итоге вспомнили, что не поставили психологию, вернулись в университет и застряли у Рузанны по поводу Юлькиной поездки на Селигер. Поставили психологию, отдали Тане лекарства, купили в «Универсаме» золотую «Р» и пошли на Московскую. Там есть блинная – точно из Советского союза. Посидели и пошли в парк Кирова. И там еще два часа сначала стояли, потом сидели на каменном заборчике и разговаривали. Коэльо, Бах, «реальность», детство, школа, воспоминания, страхи. А потом дошли до книжного и разошлись – она в парк писать стихи, а я в Универмаг за новой вышивкой.
У Раисы Акоповны гости – преподаватели с французского факультета, переехавшие в Ялту, муж с женой. Люблю посиделки вечером с чаем, рассказы про Африку и Францию. Милые люди.
«Чего там только нет! Газа нет, света нет, воды нет…»

11:41 

Как поступлю дальше - не знаю абсолютно. Вчера ночью лежала и казалось, что не выдержу без него. Утром смелости больше. Даже не смелости, безразличия утром больше.
Каюсь, хочу узнать его мысли по это поводу. Дневник, что там еще?

18:22 

От одной вещи мне сейчас очень и очень обидно: от того, что я не увижу его до отъезда, не побуду с ним вдвоем, не обниму его и не поцелую. В тот раз толком это сделать и не получилось – он почти сутками был на работе, а в вечер, когда возможность была, сглупила я. Повелась на поводу у чужого мнения (может, и правильного, хотя сейчас уже не проверить) и не пошла к нему. Просто очень расстроилась из-за своей глупости, на перекрестке попросила не провожать меня и ушла. Села на лавочку на детской площадке, надеялась нареветься, но потом слева увидела еще одну женщину, видимо, пьяную, и желание терять самообладание при ней как-то ушло. Да и не получилось бы все равно, наверное. Но было обидно за то, что не отстояла свое мнение перед самой собой.
И вот сейчас очень хочется просто побыть с ним, полежать, обнявшись, поцеловать – мне этого всего очень сейчас не хватает. Не знаю, когда теперь снова увидимся. Может, пройдет чуть больше месяца, а может… Жизнь покажет. Сейчас полагаюсь только на себя и на Бога. Хотя писать об этом в дневнике всегда казалось неуместным.

08:25 

Сегодня уезжать. Приеду, а там Танек уже.
Если сделаю так, как предложил папа - останусь в Лондоне еще на некоторое время, то, быть может, с Артемом действительно не увидимся с июня по... ну, приблизительно, декабрь )) Смешно. Конечно, я не думаю, что выдержу, вернусь в августе, а может, и вообще, как надо бы - в начале июля. Хотя иногда мне кажется, что я могу выдержать очень и очень многое. На самом деле, просто не хочу именно в этом вопросе себя мучить - это вообще занятие неблагодарное.
Но - ах! - визу мне дали на полгода. Цитируя папу: "Когда еще такой шанс?". Но зачем мне это, если его не будет рядом? Показывать ему и всем назло, какая я сильная, на самом деле просто желая вызвать то самое "восхищение"? Нет, это я перерастаю, я надеюсь.
В общем, держите меня четверо, а там посмотрим.

20:51 

Занялась собой: массаж и опять пошла к Ирине Викторовне. В конце концов, если потом это поможет жить нормально, то это стоит этих денег.
«Если я супер, то я общаюсь со всеми. Я просто прихожу, улыбаюсь и говорю: «Привет, ребята!»
Взять девизом по жизни?
В день по 1й паре. Сегодня один английский, завтра одна Э.Б., в пятницу один испанский. Разве что в субботу грамматика и педагогика. Слава богу, последняя. Кто бы знал, как неположительно я отношусь к этому предмету! Брррр!

21:33 

Нервный день. В деканате на мой вопрос, какое заявление нужно писать, чтобы уехать в консульство в четверг, ответили, что никуда я не поеду, потому что в дорогом университете аттестация, и некий random выбрал меня на тестирование по – внимание – математике. То есть я должна не поехать в посольство и, соответственно, Лондон, потому что у меня тестирование по математике! Вот скажи кому – смешно просто. Зря пошла, придется сбегать и заметать следы справкой о болезни. А так просто «заболела» бы, и дело с концом. Балда, надо было слушать девочек. Расстроилась, честно.
На испанском показывали свои презентации по городам, посмеялись, определили меня в будущие критики, опять посмеялись. Саламанка, Саламанка, интересно, какая ты вне моих слайдов? А бабушка знает.
В 5 утра сегодня встречала автобус из Волгодонска, который вместе с пассажирами вез мне мамину справку с работы. Полночи мне, конечно, снилось, как я этот автобус пропустила, поэтому в 4.55 подскочила как в армии – без проблем. Пробежалась: темно, людей нет, машин мало, только один круглосуточный магазин на Универсаме светится. Попрыгала 100 раз у обочины, пока ждала, походила, повыглядывала, когда увидела, замахала и от радости, кажется, даже весьма сносно пробежала метров 30 до автобуса. Взяла и пошла домой. Светало уже, так здорово. Подумала, что можно бы в это время суток уже и заняться бегом, но лень как-то осторожно отложила эту мысль подальше.
А еще, кажется, я его теряю. Или сама теряюсь, или бзик просто, еще не поняла. Но сейчас кажется, что у нас разные жизни: я ему про утро, он мне про то, что они с Машей решили, что в магазин он не пойдет.
«Я не хочу, чтобы мы похерили наши отношения до той отметки, когда уже проще будет расстаться». 1.05.09. Так и я не хочу, но, кажется, пока движемся в этом направлении. Расстояние, что скажешь. Наверное, хорошо, что 7го в Ростов, а оттуда хоть на пару дней домой – надо чаще видеть друг друга.
Хотя вот нет во мне сейчас этого чувства трагизма, как-то постепенно все идет к этому, идет. Остановим или нет – будет видно.

Дневник Cher

главная